fbpx

7 hónapos várandósan inkább terhes mint várandós - ez kész érzelmi hullámvasút

Ennek ellenére bevállaltam, hogy alkotótáborba menjek a férjemmel, egy másik országba, vonattal, busszal, kánikulában. Imádom ezeket a helyeket, a gyerek miatt csak nem hagyhatom ki. Már csak azért sem, nehogy 10 évvel később egy ideges pillanatomban, amikor úgy érzem, a gyerek nem értékeli eléggé anyai áldozathozatalomat, kiszaladjon a számon: az alkotótáborról is miattad mondtam le, hogy meg ne főjj a pocakomban a kánikulában. „Készen állok, hogy megengedjem magamnak az örömteli és könnyű várandósságot.” – írom a naplómba. Akkor még nem tudom, hogy a későbbi terhes és egyre terhesebb pillanatokban milyen sokszor térek majd vissza ehhez a mondathoz. Hogy milyen jól jönnek a kapaszkodók. Nemcsak az egyre gyorsabban növekedő kilók miatt. Azt viszont tudom, hogy folyamatosan tanulnom kell, és tanítom is magamnak a megengedést. Várandósan még inkább.

Az alkotótábor 7 hónaposan számomra kész érzelmi hullámvasút. Alkotni nem tudok. A belső kritikusom viszont igen, szebbnél szebb mondatokkal rukkol elő, aztán kiderül, hogy nem egyedül van, vele az egész családja, rokonsága, baráti társasága. Dezső a neve, ő a családfő, ő uralja a terepet, ő a legkegyetlenebb. Nem tudom, milyen gyerekkora lehetett, de ebbe most nem is mennék bele. Aztán ott van Irma , ő szelídebb, néha odasúgja Dezsőnek, hogy talán lehetne velem engedékenyebb. Dezső nem szokta ezt meghallani, én szerencsére igen. Aztán van, hogy megjelenik Nemtudomka is, meg Puffogó és a többiek. Mindenkinek megvan a maga baja, mindenki mást szeretne és persze mindenki rajtam keresztül akarja magát érvényesíteni. A férjem megpróbálja mindezt tolerálni. Egyik este korábban elvonulok lefeküdni, ő tovább marad beszélgetni a táborban résztvevő művészekkel. Én elalszom zenét hallgatva, aztán megébredek, ő nincs mellettem, de mire megszólalna Dezső, hogy hol van már, nem igaz, hogy éppen most kell ennyit beszélgetni, már nyílik is az ajtó, férjem belép. Pont jókor jöttél, éppen megébredtem – mondom örömmel a férjemnek. Erre megszólalna Dezső, de szerencsére Irma elhallgattatja: örülj, hogy nem kötőzködősre itta magát, súgja oda neki. Férjem mesélni kezdi, milyen jót beszélgetett, én kíváncsian hallgatom, miről maradtam le. Aztán befordul, mondván, hogy elfáradt, és a következő percekben már a légzéséről hallom, hogy alszik. Ekkor újra színrelép Dezső, rettentően dühös, amiért Irma elhallgattatta, és most már semmi sem állíthatja meg, hogy elmondja a férjemnek, mit gondol erről az egészről. Felébreszti őt, és elkezdi rázúdítani, hogy ő most nem tud elaludni, miatta, igen, merthogy mi a fenének kellett elmesélni, mikről beszélgetett, ki nem szarja le, ráadásul az éjszaka közepén, mikor ő félálomban van, persze, hogy végighallgatja, de ha már végighallgatta, akkor azzal szépen fel is ébredt, de nem is miatta ideges, hanem a gyerek miatt itt a pocakban, csak nem felejtette el, hogy gyereke lesz, és el tudja ő képzelni, milyen ekkora hassal és benne egy gyerekkel elaludni, nem tudja, látja, hát nem olyan könnyű ám így elaludni, erre miért nincs tekintettel. Bezzeg ő, a férj, jót iszik, jót beszélget, jól elmeséli, mi történt vele, aztán elégedetten elalszik, ő meg – magára gondol, de rám érti – forgolódhat egész éjszaka. Férjem csendben és rezzenéstelenül felkel, betesz egy alvásmeditációt, hogy imádott várandós felesége aludni tudjon. Úgy tűnik, ez megoldotta a helyzetet, de alig telik el pár perc, Dezső megszólal: nem tudnád lehalkítani, akárhányszor elalszom, felébreszt annak a baromnak a hangja. Annyira ideges vagyok, legszívesebben tűsarkúval ugrálnék azon a kurva telefonon. Simogasd már meg egy kicsit a hátam. És ő simogatja. Megmasszírozod egy kicsit? És ő megmasszírozza. Kimasszírozza belőlem a sírást. És a simogatásba végre Dezső is belealszik.

Azt álmodom, hogy a kislányom már megszületett, egy nagyon aranyos kislány, de én még mindig terhes vagyok, és azon gondolkodom, ha megszületett, kivel vagyok terhes.
Másnap szomorúsággal és nyomottan ébredek. Egy kismamánál ezt sohasem lehet kiszámítani, mintha feje tetejére állna a világ, és ebben az időszakban ez a semmihez sem fogható kitudjami-irányította logika működik.

Aggodalom költözik belém, hogy nem fog megfordulni. Simogatom a hasam, és közben mondogatok neki: tegnap is ügyesen sokat mozogtál, te kis babucska; remélem, hamarosan megfordulsz, ha időközben még nem tetted volna meg; nem siettetni akarlak, de lassan ideje megfordulni, irány a szülőcsatorna, babinyó. milyen érdekes pozíciót vettél fel, olyan a hasam, mint egy kétpúpú teve; vettem ma sok fincsi gyümölcsöt, apa tofurántottát készített, enyhén sós volt, neked is, ugye? sajnálom, de néha elhülyülök, és totál értelmetlen, sötét gondolataim vannak, bocsáss meg, előfordul, hogy a halál gondolata lengi be a napomat, a te halálod gondolata, ugye, nem halsz meg, csak amikor eljön az időd, vagyis miután majd én meghaltam, azután jóval; ennek így kellene lennie; ugye így is lesz? szerintem az neked is jobb lenne; vagy hát mit tudhatom én, mi lenne neked jobb, csak belegondolok, mennyi érdekes dolog vár rád itt kint, várom, hogy találkozzunk, és beavassunk téged apával a világba, a világban lévő dolgokba, érdekességekbe, csodákba, hiszen te is egy csoda vagy; egy kis csodalény; akit nagyon szeretünk; hallottad, ahogy ma apával énekeltünk? nem feltétlenül neked, de persze neked is; mert nagyon szeretünk, és várunk; júliusban többet fogunk foglalkozni veled, a jöveteleddel, a jöveteled előkészítésével; meglátod, milyen jó lesz nekünk itt hármasban; kicsi drága lény; kis buksi; vagy ez melyik testrészed, nem is tudom.

 

Megsimogatom a pocakom, hogy jobban kapcsolódjam azzal, akivel beszélek. Kissé fáradtnak érzem magam.

Neked milyen ott bent? Van még hely bőven, nem? Egy bufencre biztosan. Remélem, jó sokat fejlődtél, vagyis pont amennyi neked jó, jövő héten megint megmérnek a nénik az ultrahangon; várom, hogy újra találkozzunk; addig is eszünk még sok fincsi vitamindús gyümölcsöt; hogy jól fejlődj, nőjj, meg ilyenek; még egy szöveget le kell adnom, és akkor már csak a tanulmány van hátra. Rámtelepedett a baby brain szindróma, nagyon nehezen megy, de bébibréjn ide vagy oda, csak meg fogom tudni csinálni; jó lesz minden; mert te itt vagy, és jól vagy, a többi meg tudod, hogy nem számít; mert kit érdekel egy hülye dolgozat, amikor nyomon lehet követni a te cseperedésedet, te kis drága lény; nagyon szeretlek, lubickolj ügyesen